A vida perdeu a cor e eu perdi o brilho.

Doze anos se passaram após o falecimento do meu pai, e com eles cada dia que se passa, eu também morro ano após ano, não me casei, e nem sei se quero mais... Há 12 anos minha cabeça era cheia de sonhos, hoje não consigo mais visualizá-los, tudo perdeu o sentido. Cada ano que passa, eu me entristeço um pouco mais, a minha alma está morrendo, já não sinto mais gosto por nada, perdi meu pai, minha casa, minha vida e agora meu emprego. É interessante porque quando meu pai estava vivo, a gente vivia brigando, mas eu sempre tinha o prazer de fazer as pazes e poder voltar pra casa... a noite passada eu sonhei com ele, nem me lembrava, fui lembrar agora, às 4h22 da manhã do dia 17/04/26, me desabo em lágrimas neste momento, lágrimas intensas de dor, mágoa, angústia, sempre que eu estou em perigo ele vem nos meu sonhos. Pai, porque você me deixou aqui sozinha? Queria tanto ir ao seu encontro... acho que hoje o meu maior sonho é reencontrar meus pais, eu não consigo aceitar, não consigo, e acho que Deus me pune por isso, mas ele não me ensinou a viver neste mundo maldito. As correções de Deus deixam cicatrizes incuráveis, abalam tanto o nosso sistema emocional, que eu me tornei uma pessoa amarga, triste e dolorida. Se eu pudesse, não comeria mais, não veria mais ninguém, não sairia na rua e viveria apenas trancada no meu lar, sem qualquer acesso ao mundo exterior... Eu já não consigo mais tolerar, estou perdendo a habilidade de viver em sociedade. Ontem aconteceu uma coisa que me feriu a alma... Eu estou desempregada, às coisas estão faltando em casa, acabou arroz, sal, manteiga..., tudo! E minha irmã tinha combinado de ir ao mercado comigo, eu moro em uma cidade esquecida até por Deus: Núcleo Bandeirante. E eu contava com isso para suprir o básico em casa, mas como sempre, minha irmã mudou de planos, foi sem mim e jogou minha sorte para o universo, não é ela que vai dormir com fome, não será ela quem vai acordar sem o café ☕️ da manhã e tampouco será ela que irá comer tapioca sem sal e sem manteiga no almoço. Meu irmão mais novo me odeia, nunca fica do meu lado, e quando me ajuda é com o mínimo, nada além, faz por piedade, não por vontade ou por amor. E se me perguntarem, não sei explicar o porquê de tanto ódio. Então eu vivo só, ninguém, absolutamente ninguém vem à minha casa, ela vive triste e eu vivo sozinha, é como se eu tivesse sido a pior pessoa do mundo, que sempre tivesse feito o mal para as pessoas e nunca foi assim, eu sempre fiz o mal para mim. Mas o pior de mim, é achar que as pessoas fariam por mim o que eu faria por elas, e quando do isso não acontece, para mim é como morrer... Para mim, família é em primeiro lugar, eu jamais deixaria alguém da minha família dormir com fome, eu jamais jogaria a sorte dela para o universo, mas eu vou mudar minha forma de pensar, a gente vai se moldando a cada novo renascimento,a cada dor, a cada lágrima que cai. Eu sou uma fênix, sou o símbolo do renascimento, todos os dias é um recomeço,e nesses dias de miséria eu só preciso me moldar. E eu só peço a Deus duas coisas: ou muda a minha história e me faz uma pessoa independente, ou me leva para sempre deste mundo, porque eu não sinto mais prazer em viver.... É muito triste você vir a vida das pessoas acontecendo e a sua simplesmente parada no tempo, onde nada mais acontece. Quer dizer, acontecem sim, uma coisa ruim atrás da outra, que me dão desespero e tiram a minha paz interior...

Saudades...

Hoje, centenas de famílias estão festejando e comemorando a chegada do natal, mas eu preferi ficar vendo TV, assistindo o desenho ENROLADOS, e curtindo a minha solidão... Há exatos 10 meses meu pai faleceu e eu já não tinha mãe, pois a mesma faleceu quando eu tinha sete anos, e por toda minha vida eu cresci infeliz, sempre chorosa e amargurada pela vida, na realidade viver para mim não é nada além de sofrimento. Tudo que eu sempre quis foi ter uma família, poder comemorar natal e ano novo, só que Deus não me permitiu que eu tivesse isso e para completar também levou meu pai. Hoje é o dia mais difícil para mim, pois na maioria dos natais e sempre estava com meu pai, mesmo que não tivesse nada, mesmo quando a gente tinha vergonha de dizer um para o outro Feliz Natal, mas no fundo tudo que eu queria era ficar ao lado do meu pai. Na maioria das vezes passávamos juntos, eu, meu pai e Daiane, na casa da tia Lêonia, mas hoje eu escolhi ficar sozinha,em tributo ao meu pai, derramando todas as lágrimas possíveis, até não sair mais nada. Queria tanto que meu pai aparecesse para mim hoje... Queria tanto que essa dor fosse embora... Eu nunca consegui aproveitar festas comemorativas de final de ano, pois eu sentia que ficava faltando uma parte de mim, eu fui formada pela combinação e dois tipo de DNA, que juntos me deram a vida e eu só posso acreditar que se um dos meus pais morrem, uma parte de mim se vai também, se as duas morrem, então eu deixo de existir! Como eu queria profundamente deixar de existir! Mas eu também queria viver e ter a chance de formar uma família, uma chance de aproveitar as coisas deste mundo, oferecidas por Deus, mas infelizmente eu não consigo! Já lutei, relutei, tentei ser forte, tentei fazer com que Deus me ouvisse, procurei a medicina humana, mas nada foi o bastante para arrancar de mim a dor, a infelicidade, e o rancor... Não consigo mais me divertir, não tenho mais vontade para nada! Se eu pudesse me trancaria em um quarto e não sairia de lá nunca mais! Dentro do meu coração só existe angústia! Quando meu pai ainda era vivo eu achava que a minha vida era ruim por não ter uma mãe, só que ela ficou pior quando ela se foi. Hoje moro de favor na casa dos outros, não tenho emprego e não posso voltar para casa, como era antes. Hoje se eu pudesse me esconderia em algum lugar do qual eu não tivesse que ouvir falar de comemorações de final de ano. Hoje se eu pudesse, morreria... Se Deus ao menos me ouvisse, eu poderia pedir perdão por não acreditar mais nas promessas dele, mas infelizmente ele não me ouve mais... Saudade de vocês, Pai e mãe...

DO AVESSO

Então um belo dia uma mulher de aproximadamente trinta e cinco anos acorda e se depara com a seguinte exclamação: Meu Deus! Fico me perguntando o que aconteceu com a minha vida? Primeiro minha mãe faleceu, depois eu tinha minha vó, fui morar com ela pois meu pai não podia ficar comigo enquanto ainda era muito pequena e ele precisava trabalhar, depois minha vó tão amada também morreu e para finalizar, agora também perdi meu pai, ou seja estou sozinha! De repente minha vida virou de cabeça para baixo, hoje me vejo morando na casa dos outros de favor, sendo obrigada a aguentar todo tipo de desaforos e sem poder falar nada! Mas ainda assim, tenho que agradecer por não estar morando na rua. Vivo em um lugar onde ninguém respeita o espaço do outro, cachorros chorando e latindo o dia todo, as pessoas de fora parecem não ter casa e nem trabalho, batem o tempo inteiro no portão chamando algum morador do recinto, ninguém nunca tem chave e gritam o nome da tia que deve ter uns 80 anos para a abrir o portão, todos os dias chegam encomendas pelo correio, daí e mais gente batendo no portão... A vizinha escuta música todos os dias, de quando acorda até às 22h com o som na potência máxima, fala alto, grita, é um verdadeiro inferno! No final da tarde quando você pensa que as coisas vão melhorar, chega o dono da casa gritando, juntamente com o barulho do som do carro mais a esposa gritando e xingando, os cachorros chorando e latindo, correndo... Socorro!!! Sem falar que a tia de 80 anos, realiza as tarefas da casa durante todo o dia dando porrada nas coisas, batendo a porta, as panelas, em virtude da falta do olho direito. No final de semana, é ainda pior! Somam-se todos os barulhos juntos, inclusive o som estridente da vizinha mais a namorada do filho mais velho do casal que deixa de gritar durante a semana na sua casa, para passar o final de semana gritando e xingando na casa da sogra. Então esse mesma mulher além de estar morando de favor está desempregada também, somam-se o stress auditivo mais o desemprego, a solidão, a depressão e o desamor... É assim que se chega a conclusão de que após a tempestade, jamais virá a bonança. Prepare-se, pois após a tempestade pode vir um tornado, depois um terremoto e um tsunami, não necessariamente nessa ordem... A bonança talvez pode nunca chegar, e o pior, nem depois da morte! Pois dai tantas coisas ruins aconteceram que a pessoa torna-se amargurada e com coração de pedra, torna-se alguém ruim e se existe céu e inferno, ela vai para a segunda opção...

Meu pai, minha vida!

Há muito eu venho evitando falar sobre isso, tentei esquecer para não sofrer, mas infelizmente a dor jamais irá passar... Hoje faz 4 meses e 25 dias que meu pai se foi, infelizmente ele não resistiu ao maldito câncer e veio ao óbito no dia 25 de fevereiro de 2014. Morreu alguém que merecia viver tudo que a vida poderia oferecer de bom. Meu pai era puro de coração e jamais fez mal a qualquer pessoa, tudo que ele queria nessa maldita vida era VIVER! Mas foi arrancado dele o direito de ser feliz, de viver, de poder aproveitar as coisas boas da vida. Meu pai não conheceu o mar, era um sonho que eu tinha, apresentá-lo ao mar. Me lembro que das vezes em que viajei para cidades litorâneas, ele sempre me pedia para trazer um pouco de água do mar para ele ter certeza que ela era realmente salgada. E foi quando eu voltei de São Luís-MA levei a água tão almejada por ele! Lembro que aquele líquido era como se fosse um presente, ele mostrava todo feliz para todos os amigos, como um troféu e assim ela permaneceu por um bom tempo guardada lá em casa... Meu pai era uma pessoa humilde de coração, de personalidade, carente de atenção e de amor... Tentei fazer tudo que eu podia para deixá-lo feliz que acabei comprando brigas que não eram para ser compradas, me arrependo de ter discutido com ele e essa dor eu vou levar até o dia da minha morte! Se eu pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente! Mas sempre deixei muito claro para ele a imensidão do meu amor. Sempre quando a gente brigava, uns dois dias depois eu saia para trabalhar e deixava cartinhas dizendo: Pai, eu nunca vou te deixar sozinho, eu te amo demais, você é meu pai herói! No último aniversário dele eu falei com minha prima Edileusa para me ajudar a fazer uma festinha surpresa para ele e quando eu menos esperei estava quase toda a família reunida lá em casa! Era o sonho dele saber que era querido pela família, muito mais que qualquer outra coisa, muito mais que conhecer o mar, muito mais que ser rico...meu pai só queria ser amado! E isso ele foi e sempre será! Até o último dia de vida, para todo sempre... "Mais um dia triste Me pego outra vez pensando em você Não dá pra evitar O seu olhar me disse Que ainda há tanta coisa pra se entender Pra que controlar Paz, é tudo que eu venho tentando encontrar Mas, me vem a saudade fazendo lembrar Tentei evitar, Eu sei que mesmo que eu tente Isso não vai passar!!! PAI, EU SEMPRE VOU TE AMAR INCONDICIONALMENTE!!! E eu espero que onde quer que você esteja, que esteja ao lado do minha mãe Iracema e da minha vó Cândida, que esteja imensamente feliz, muito mais que eu!

SOU TEU DEUS

Já passei no vale até pensei que era o fim A escuridão me envolveu pois quando olhei eu nada vi Amigos eu não encontrei então pensei em desistir Mas quando eu ali chorei ouvi alguém dizer assim Eu estou pertinho e você não vê estou querendo abraçar você Quero te ver outra vez sorrir mas você precisa me ouvir Eu jamais deixei de amparar no colo agora vou te levar Se você não me reconheceu Quem fala é o Senhor Teu Deus... Amigos eu não encontrei então pensei e desistir Mas quando eu ali chorei ouvi alguém dizer assim Eu estou pertinho e você não vê estou querendo abraçar você Quero te ver outra vez sorrir mas você precisa me ouvir Eu jamais deixei de te amparar no colo agora vou te levar Se você não me reconheceu Quem fala é o Senhor... Eu sou teu esconderijo tua fortaleza Eu sou a tua segurança em qualquer peleja Eu sou a luz que ilumina em meio a escuridão Eu sou o teu general farei de ti um campeão Eu sou quem te fez a promessa pode descansar E se preciso for nos braços vou te carregar Tu es meu filho estou contigo em qualquer situação Te levo bem guardado na palma da minha mão Eu estou pertinho e você não vê estou querendo abraçar você Quero te ver outra vez sorrir mas você precisa me ouvir Eu jamais deixei de amparar no colo agora vou te levar Se você não me reconheceu sou teu amigo sou teu Deus Sou teu amigo em presente, Eu Sou Teu Deus (Damares)

Que dia é hoje?

Hoje, foi o pior dia da minha vida, Após a morte da minha mãe. Em 22 de abril de 1987, morreu uma parte de mim e durante todos esses anos eu me tranquei no meu mundo, totalmente desconsolada. Fui criticada, humilhada e na maioria das vezes incompreendida...Uma dor inconsolável perdurou durante toda minha vida, na infância, quando a professora me perguntava se eu tinha certeza que queria receber o presente do dia mães, que eu sempre dava para minha vó Cândida, na adolescência quando fiquei menstruada pela primeira vez e agora na fase adulta... Hoje, dia 06 de fevereiro de 2014, minha irmã leva meu pai para ao pronto socorro e me dá a pior notícia que eu poderia receber, a expectativa de vida do meu pai, dois meses! Esse foi o tempo de vida que o médico deu... Então eu me pergunto onde está Deus? Por que logo conosco que já passamos por isso uma vez?! Agora a outra parte de mim pode morrer... Eu já não tenho mais forças para revoltas, não tenho forças para acreditar em milagres, minhas forças estão morrendo.

POR QUE O GELO QUEIMA?

Quando o gelo entra em contato com a pele os corpúsculos de Ruffini [responsáveis pela sensação de frio] começam a enviar sinais de frio para o hipotálamo. O hipotálamo tem, entre todas as suas várias atividades, a função de termorregulador do corpo. O gelo está com uma temperatura muito baixa. Quando fica muito tempo em contato com a pele ocorre um envio exagerado ao hipotálamo, que o sobrecarrega. Com o hipotálamo sobrecarregado há uma resposta exagerada, que dará a sensação de dor. Há primeiramente uma vasoconstrição, para tentar manter o sangue quente, para não esfriar os outros órgãos. Com o tempo exagerado do gelo ocorre uma agressão à pele, o que causará uma resposta inflamatória, causando assim uma vasodilatação.