Saudades...

Hoje, centenas de famílias estão festejando e comemorando a chegada do natal, mas eu preferi ficar vendo TV, assistindo o desenho ENROLADOS, e curtindo a minha solidão... Há exatos 10 meses meu pai faleceu e eu já não tinha mãe, pois a mesma faleceu quando eu tinha sete anos, e por toda minha vida eu cresci infeliz, sempre chorosa e amargurada pela vida, na realidade viver para mim não é nada além de sofrimento. Tudo que eu sempre quis foi ter uma família, poder comemorar natal e ano novo, só que Deus não me permitiu que eu tivesse isso e para completar também levou meu pai. Hoje é o dia mais difícil para mim, pois na maioria dos natais e sempre estava com meu pai, mesmo que não tivesse nada, mesmo quando a gente tinha vergonha de dizer um para o outro Feliz Natal, mas no fundo tudo que eu queria era ficar ao lado do meu pai. Na maioria das vezes passávamos juntos, eu, meu pai e Daiane, na casa da tia Lêonia, mas hoje eu escolhi ficar sozinha,em tributo ao meu pai, derramando todas as lágrimas possíveis, até não sair mais nada. Queria tanto que meu pai aparecesse para mim hoje... Queria tanto que essa dor fosse embora... Eu nunca consegui aproveitar festas comemorativas de final de ano, pois eu sentia que ficava faltando uma parte de mim, eu fui formada pela combinação e dois tipo de DNA, que juntos me deram a vida e eu só posso acreditar que se um dos meus pais morrem, uma parte de mim se vai também, se as duas morrem, então eu deixo de existir! Como eu queria profundamente deixar de existir! Mas eu também queria viver e ter a chance de formar uma família, uma chance de aproveitar as coisas deste mundo, oferecidas por Deus, mas infelizmente eu não consigo! Já lutei, relutei, tentei ser forte, tentei fazer com que Deus me ouvisse, procurei a medicina humana, mas nada foi o bastante para arrancar de mim a dor, a infelicidade, e o rancor... Não consigo mais me divertir, não tenho mais vontade para nada! Se eu pudesse me trancaria em um quarto e não sairia de lá nunca mais! Dentro do meu coração só existe angústia! Quando meu pai ainda era vivo eu achava que a minha vida era ruim por não ter uma mãe, só que ela ficou pior quando ela se foi. Hoje moro de favor na casa dos outros, não tenho emprego e não posso voltar para casa, como era antes. Hoje se eu pudesse me esconderia em algum lugar do qual eu não tivesse que ouvir falar de comemorações de final de ano. Hoje se eu pudesse, morreria... Se Deus ao menos me ouvisse, eu poderia pedir perdão por não acreditar mais nas promessas dele, mas infelizmente ele não me ouve mais... Saudade de vocês, Pai e mãe...